Wenn es noch jemanden fad ist kann gerne mitmachen. wir tun die beiträge zählen. Jeder schreibt das nächste zahl im beitrag ( z.B. erster 1, zweiter 2 etc.)


OK


1

Dann werden wir heute aber lange spielen.




2

Tut niemand mitspielen



3

.




4

?




5

.




6

also so fad ist mir auch nicht……



7

aua 8

Vielleicht sollten wir das ganze erweitern und immer einen kleinen Witz anhängen.

Sagt der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"





9

Ewingg

Der war gut

Ich habe auch einen blöden Witz: Auge und Fuß sitzen am Bank und aufeinmal sagt Auge "ich gehe Jetzt" und Fuß antwortet "Das möchte ich sehen"




10

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?

Damit sich Männer die auch merken können!



11

ein extrem kurzer witz…




12

13

Nach langem Streit, welches Betriebssystem das beste sei, entscheiden die Firmenvorstände von Microsoft und IBM, eine weltweite repräsentative Umfrage unter den Usern zu machen. Dabei erhält jeder Teilnehmer einen Stimmzettel, auf dem er entweder "Windows NT" oder "OS/2" ankreuzen soll. Am Ende stimmen 100% der User für OS/2, Windows NT erhält keine Stimmen. Als das Ergebnis Bill Gates mitgeteilt wird, reagiert er euphorisch. Er beruft eine Betriebsversammlung bei Microsoft ein und verkündet siegessicher dem Personal: "Stellt Euch vor, Windows NT hat einen hervorragenden zweiten Platz erzielt! OS/2 von unserem Erzrivalen IBM hingegen ist nur Vorletzter geworden!"

14

ohne Witz

15



(es) darfs ein bisschen mehr sein ?!

Der witz ist bissi org aber :

Graz, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten an der Mur, füllt einen Maßkrug mit

Wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Grazer zu
ihm hinüberbrüllt:

"He, Du, wos mochst'n Du do? Bist deppat?

Du konnst doch net des dreckerte Muawossa saufn.

Do wirst doch kronk und griagst an sackrischen Duachfoi und schpeim muaßt a
sicher drauf!

Hund und Kotzn scheiß'n eini; do is ois mit Bakterien und Vir'n verseicht.

Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa gonz elendig do verreckn."

Der Mann an der Mur schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Grazer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"


15

Meiner war 16


Jetzt 17

was ist schlimmer als alzheimer ?

forchheimer

jetzt 18

Besser fad im Hirn als Faden im Kopf

Nr. 19

noch euns :

Was haben Frauen und Hurricans gemeinsam?
Wenn sie kommen, sind sie wild und feucht - und wenn sie gehen, sind Haus und Auto weg!!!


19

war wieder in gleicher sec war 20


jetzt 21

Gehen zwei Typen durchn Wald.
Sagt der eine: "Kuck mal da, ein Pilz!"
Sagt der Pilz: "Na und?"


Gehen zwei andere Typen durchn Wald.
Sagt der eine: "Kuck mal da, ein Pilz!"
Sagt der andere: "Na und?"
Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"


Gehen zwei ganz andere Typen durchn Wald.
Sagt der eine: "Kuck mal da, ein Baum!"
Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!"

22

23 ,kein scheiss

Chuck Norris hat ein iPhone mit Prepaid-Karte!

damit wir mal auf das richtige Nivoooooooooooooo kommen

und schon 24

noch eins :

Der Garten...

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist
allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an
seinen Sohn:

Lieber Ahmed! Ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den
Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater! Bitte rühr' auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed

Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das
FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle
für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn.

Lieber Vater! Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben
und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung
leider nicht für Dich tun.



25

der ist auch gut :

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

26

Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei …

27

Das Niveau ist grade im Keller ... und holt mir ein Bier hoch

28

Mein Lieblingswitz ist immernoch der Sidolin-Witz.

Eine Drogerie hat einen neuen Lehrling bekommen, dieser wird sogleich vom Meister unter die Fittiche genommen. „Mein Junge , das wichtigste was du hier Lernen musst , ist das Prinzip meines Geschäftes : Verkaufen, das die Schwarte kracht ! Ich zeig Dir mal wie das geht...! „ Der Meister stellt sich hinter den Tresen – und – Palimpalim – Kommt auch schon die erste Kundin . Diese sagt „ich hätte gerne ein Waschmittel für Gardinen“ . Daraufhin greift der Meister hinter sich und reicht der Kundin eine Schachtel , sowie eine große Sprühflasche: „Hier haben wir ein exzellentes Gardinenwaschmittel , und dann nehmen sie am besten noch hier eine Flasche Sidolin mit! „
Die Kundin ist total perplex und fragt „ was soll ich denn bitte mit dem Sidolin ????“
Der Meister erklärt : „Schaun sie mal, wenn sie sowieso die Gardinen zum Waschen abhängen, ist es doch am besten wenn sie im selben Arbeitsgang auch noch die Fenster putzen. Dann haben sie das auch mit erledigt. „ Die Kundin ist total begeistert kauft die zwei Produkte und verlässt das Geschäft.
Der Meister dreht sich zum Lehrling um und sagt : „ Siehst du so geht das ....wegen einer Sache kommt sie und dann verlässt sie den Laden mit zwei Sachen....und jetzt bist du dran !“

Souverän stellt sich der Lehrling hinter den Tresen und -Palimpalim- es naht auch schon die nächste Kundin : „Ich hätte gerne eine Packung Tampons !“ Der Lehrling greift ins Regal , gibt der Kundin die Tampons und sagt „ am besten nehmen sie dazu hier auch noch eine Flasche Sidolin mit !“

Die Kundin ist völlig bestürzt :“ wofür soll ich bitte das Sidolin brauchen ????“

Sagt der Lehrling „ Na wenn sie eh nicht poppen können haben sie doch viel Zeit zum Fensterputzen ! „

29

doggda
Genial!

Hirn.exe hat ein Problem festgestellt und muß beendet werden....

30

MacMarco Pro

Hirn.exe hat sich wegen dem Problem leider auch verkleinert

31 vorrige, 32 jetzt. Bei mir ist irn.exe auch bissi hin heute, schreibe falsche oder garkeine nummer

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die
menschliche Rasse durch Dummheit zum
Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht
während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo
ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie
könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf
nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für
Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die
Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks &
Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen
heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines
Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens
bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit
gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht
autofahren oder Maschinen
bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von
Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese
erkälteten 5-jährigen Kinder von den
Gabelstaplern weg brächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel:
"Achtung: Kann Müdigkeit
verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
"Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu
benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir
neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's:
"Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American
Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse
essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht
es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die
Eltern!!!]


is nicht von mir, hatte irgendwer vor einiger zeit hier mal gepostet....

33 auf der suche nach www.brain.de es is heissssssss

34.


loool 33 war zum totlachen

Ich auch mit spielen will

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin
nach Hause.

Dort angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig
geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
er sich mit der Hand an die Wand und sagte
zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen
blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine
Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns
schon
um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir
vorstellen
was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so
sehr?!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe
dich
auch, aber ich kann`s einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du. Bitte."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm
einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es
machen, oder ich. Wenn`s sein muss, sagt
Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er
soll seine Hand von der Klingel und der
Sprechanlage nehmen....

35.

35

Sehr gut doggda.

Ist dann wohl 36.

Un hier die Nummer 37

achtunddreißig

Verwurstelt!

40 haben wir!

41 ..... kennt jemand einen schönen ärztewitz ???

42

Zwei niedergelassene Ärzte, die während ihrer Studienzeit befreundet waren, treffen sich zufällig nach zehn Jahren wieder. Der eine ist Augenarzt und fährt einen Golf, der andere ist Frauenarzt, fährt ein 300er SL Cabrio und prahlt, wie gut seine Praxis läuft. "Kunststück!", rückt der Augenarzt die Situation zurecht, "ich kann ja schließlich meinen Patienten nicht die Augen auskratzen!"

Ich versuchs mal:

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige
Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."


42

Ach nöööö.

Dann ist das hier 44

45

Eine Frau fällt mitten beim Liebemachen aus dem Bett. Sie muss einen Arzt aufsuchen, der Rippenbruch feststellt. Auf die Frage des Arztes, wie ihr das denn passiert sei, antwortet sie verschämt: "Es war ein Verkehrsunfall. Ich bin in letzter Sekunde einem Kind ausgewichen.

Der Hundename
Jeder der einen Hund hat , nennt ihn Bello oder Hasso . Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben , habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler , wie sich später herausstellen sollte . Als ich auf die Gemeinde ging , um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden , sagte ich dem Beamten , dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte . Er meinte , dafür gäbe es noch keine Steuer ."Aber es ist für einen Hund" antwortete ich . Er meinte nur , Beischlaf mit Tieren sein zwar verboten , aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht ."Sie verstehen mich nicht " , sagte ich . "Ich habe Sex , seit ich 9 Jahre alt bin". Dann warf er mich raus . Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin , habe ich meinen Hund mitgenommen . Da ich nicht wollte , dass uns der Hund nachts stört , sagte ich dem Mann am Hotelempfang , dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte . Er meinte nur , das jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre ."Sie verstehen mich nicht " , versuchte ich zu erklären . "Sex hält mich die ganze Nacht wach ! ". Aber er meinte nur " mich auch ".  Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung . Jemand fragte mich , was ich hier wollte , und ich sagte ihm , dass ich vorhatte , Sex in der Ausstellung zu haben . Darauf meinte er , ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen . Als ich ihn fragte , ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde , nannte er mich pervers . Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen . Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen . "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich ."Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt , während sie in der Kartei blätterte . " Hasso oder Bello?"- "Wie wär's mit Sex ?" fragte ich und bekam ein Runtergehauen .  Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen . Dort fragte mich jemand , was ich wollte . ALs ich ihm sagte , dass ich Sex suche , meinte er , hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen . Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm . Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist , was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche . Ich sagte ihm , dass ich Sex suche . Er sperrte mich ein .  Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen , um unsere Habseligkeiten aufzuteilen . Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten ."Euer Ehren , ich hatte Sex schon , bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter . "Na und ? Ich auch !" antwortete er nur . "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen !" beschwerte ich mich . Er meinte nur :"Das ist das , was bei allen Scheidungen passiert!!!

Lasst euch das eine Lehre sein


(so, jetzt sollte der Zähler richtig sein)

sehr schön mäuschen

einen hab ich noch.....
kommt eine frau in den Spielzeugladen : " ich hätte gerne eine Barbie für meine Tochter " die verkäuferin fragt " welche wollen sie denn ? wir haben hier modell-barbie und prinzessinnnenbarbie für jeweils 15 euro oder die Sonderedition Scheidungs-Barbie für 500 Euro"
Die Kundin ist perplex und fragt " warum ist den die letzte so Teuer ?"
" Die Scheidungsbarbie kommt immer als Set zusammen mit dem Haus, dem Auto und dem Boot von Ken....."
:'( :'( :'(

sind wir jetzt bei 47 ?

okay aber jetzt 47

Kommt eine Blondine in die Bibliothek und fragt den Bibliothekar: „Haben Sie Bücher über kluge Blondinen?“ Der Bibliothekar antwortet: „Die Märchen sind im zweiten Stock!“



48

Wieso hängt eine Blondiene einen Fallschirm an ihren Computer?
Damit er nicht abstürzt.



49

einer geht noch über blondinen


Sagt eine Blondie zur anderen: "Mann, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen!" Meint die andere zurück: "Siehst du, bei mir ist es genau umgekehrt: Ich krieg vom Blasen immer neue Schuhe!"


50!!!!!!!!!!!!!!!!