Wenn es noch jemanden fad ist kann gerne mitmachen. wir tun die beiträge zählen. Jeder schreibt das nächste zahl im beitrag ( z.B. erster 1, zweiter 2 etc.)


OK


1

Was haben ein Fuchs und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase!


51

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun,
der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den
Kaffee oder so." "Gut, ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das
Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso, was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch
gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und
genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,
aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen."


52

Ins Stocken geraden?

53

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Öttker !"

Kirk: Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!

Spock: Wenn Ihnen das hilft.

Pille: Soll ich ihn festhalten?


54

Mein MacBook Pro hat bei Vollauslastung 55°C !

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"




Numero 56 weiter gehts

Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen."
Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."
Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"


sehr alt aber gut


achja: 57!

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf einer Camping-Tour. Nach einem guten Abendessen machen sie sich fertig und gehen schlafen.

Einige Stunden später wacht Holmes auf und knufft seinen getreuen Freund:
" Watson, schau in den Himmel und sag mir was du siehst."

" Ich sehe Millionen und Aber-Millionen von Sternen," ruft Holmes aus

" Und was folgerst du daraus?"

Watson grübelt ein bisschen.

" Also, astronomisch gesehen, sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien mit wahrscheinlich Milliarden Planten gibt. Ebenso entdecke ich das der Saturn im Sternzeichen Löwe ist. Horologisch bedeutet es, dass es 15 nach 3 Uhr ist.
Meterologisch, glaube ich dass Morgen ein wunderschöner Tag werden wird.
Theologisch kann ich sehen das Gott allmächtig ist und das wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universum sind. Was sagt es dir, Holmes?"

Und Holmes antwortet: " Watson, du bist ein Idiot, es bedeutet, dass jemand unser Zelt gestohlen hat."

Angeblich der 2. Beste Witz der Welt

58!

"Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"

"Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?"

"Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

59

(Hahaha, megageil! Hab ich gerade gefunden - ist auch hier im Forum gut aufgehoben )

Eine kleine Geschichte: Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, dass sie unter 40 Fuß liegt. Als "Draufgabe", funktionieren auch noch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster:
"He Sie, wo bin ich?"

Der Büroangestellte antwortet:
"Sie sind in einem Flugzeug."

Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte.

"Im wesentlichen", erwidert der Pilot, "habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 %ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wusste ich, dass ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad."

60

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine"Wie bist du gestorben?"
"Vor Kälte und du?"
"Ich bin vor Freude gestoben"
"Wie geht das denn ?"
"Das war so ich hatte den Vedacht das meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terasse nach - kein anderer Mann da also bin ich vor Freude gestorben"
"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut wären wir beide noch am leben".

61

German-bash.org ist der reine Wahnsinn!



62

wie geil ist das denn

63

da dieser superlustige Thread zu sterben droht leg ich noch einen nach...
Liegt ein Hase am Baggersee ......

in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit
Dir los?
Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich
will auch
was
abhaben.

Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es
sich
wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste
an
dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
einmal durch
den ganzen See.

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht,
taucht
einmal
durch den ganzen See,atmet aus und es haut
sofort voll
in die Blutbahn! Er legt sich an die andere
Uferseite,
philosophiert über sich und das Gute in der
Welt und
schielt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: Biber was geht ab
Mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab
Alter!

Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musst mal
den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was
ab. Der
hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum. Musste
einfach quer durchtauchen.

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den
See
zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor
sich hin,
wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und
schreit:

Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder
ausatmen!!

wie lang ist eigentlich der längste jemals gepostete MTN -Thread ? wei wärs mit einem Rekordversuch ?

vierundsechzisch...

vielleicht hier?

65

Such mal Fred 1000

66 (6)

okay habs gefunden

http://www.mactechnews.de/forum/thread.html?id=203710&page=4

sehr lustig.....aber wo bleiben die witze jetzt

67

haha, der jetzt ist gut!!


A female computer consultant was helping a macho male set up
his computer and she asked him what word he would like to use
as a password to log in with. Wanting to embarrass the female
he told her to enter: "PENIS".
Without blinking or saying a word, she entered the password, but
she almost died laughing at the computer's response:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."


68

Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."




69

Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?

Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem.




70

Größten Katastorefen der Welt:

Hiroshima ‘45, Tschernobyl ‘86, Windows ‘95, windows ´98 ...


71

Noch ein witz über Microschrott :

Das Motto der Microsoft-Programmierer:
We build software like cathedrals!
First we build them; then we pray!


72

Wenn wir da schon dabei sind:


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Don't Fart in Bed

This is a story about a couple who had been happily married for years. The only friction in their marriage was the husband's habit of farting loudly every morning when he awoke.

The noise would wake his wife and the smell would make her eyes water and make her gasp for air.

Every morning she would plead with him to stop ripping them off because it was making her sick. He told her he couldn't stop and that it was perfectly natural. She told him to see a doctor. She was concerned that one day he would blow his guts out.

The years went by and he continued to rip them out! Then one Thanksgiving morning as she was preparing the turkey for dinner and he was upstairs sound asleep, she looked at the bowl where she had put the turkey innards and neck, gizzard, liver and all the spare parts and a malicious thought came to her.

She took the bowl and went upstairs where her husband was sound asleep and, gently pulling back the bed covers, she pulled back the elastic waistband of his underpants and emptied the bowl of turkey guts into his shorts.

Some time later she heard her husband waken with his usual trumpeting which was followed by a blood curdling scream and the sound of frantic footsteps as he ran into the bathroom.

The wife could hardly control herself as she rolled on the floor laughing, tears in her eyes! After years of torture she reckoned she had got him back pretty good.

About twenty minutes later, her husband came downstairs in his bloodstained underpants with a look of horror on his face.

She bit her lip as she asked him what was the matter. He said, "Honey, you were right. All these years you have warned me and I didn't listen to you.

"What do you mean?" asked his wife.

"Well, you always told me that one day I would end up farting my guts out, and today it finally happened. But by the grace of God, some Vaseline, and these two fingers, I think I got most of them back in.


74

_mäuschen

Mahlzeit

75

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Ich sitze nun in Neuwied.

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Wahrscheinlich bekannt, aber immer wieder gut:


Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten:
Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !

 

Hessische Büttenrede
(Narhalla-Marsch)
"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)

 

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)

 

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)

 

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)

 

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

 

"Vielen Dank ..."
(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Schreiben Sie bitte WICHTIG - LESEN! auf die Akte! Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist.

Dann schreiben Sie besser GEHEIMSACHE!




78

Der Vorgang wird bearbeitet: Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.






79

nummero 80:


ACHTUNG:



Keiner, Niemand und Futzdumm treffen sich bei Futzdumm in der Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter.
Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Futzdumm und sagt:
"Futzdumm, Du musst einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Futzdumm rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummmer und sagt:
"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Futzdumm?" - "Ja!"

81

Blondinenwitze #1

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.


Blondinenwitze #2

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."


Blondinenwitze #3

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"


Blondinenwitze #4

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."


Blondinenwitze #5

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."


Blondinenwitze #6

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."


Blondinenwitze #7

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...


Blondinenwitze #8

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."


Blondinenwitze #9

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"


Blondinenwitze #10

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

82

Blondinenwitze #11

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"


Blondinenwitze #12

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"


Blondinenwitze #13

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"


Blondinenwitze #14

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.


Blondinenwitze #15

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."


Blondinenwitze #16

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!


Blondinenwitze #17

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!


Blondinenwitze #18

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem
Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die
Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu
stehen.


Blondinenwitze #19

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean
schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus
den Fischen.


Blondinenwitze #20

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.

Tobymac sehr ordentlich....
damit das hier nicht einschläft Nummer achtunddreißig :

Der Elefant fragt das Kamel:
Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?
Sagt das Kamel:
Komische Frage für jemanden, der den Pimmel
im Gesicht hat!

84

In the beginning…

God created the bit. And the bit was a zero.

On the first day, he toggled the 0 to 1, and the Universe was. (In those days, bootstrap loaders were simple, and "active low" signals didn't yet exist.)

On the second day, God's boss wanted a demo, and tried to read the bit. This being volatile memory, the bit reverted to a 0. And the universe wasn't. God learned the importance of backups and memory refresh, and spent the rest of the day (and his first all-nighter) reinstalling the universe.

On the third day, the bit cried, "Oh, Lord! If you exist, give me a sign!" And God created rev 2.0 of the bit, even better than the original prototype. Those in Universe Marketing immediately realized that "new and improved" wouldn't do justice to such a grand and glorious creation. And so it was dubbed the Most Significant Bit. Many bits followed, but only one was so honored.

On the fourth day, God created a simple ALU with 'add' and 'logical shift' instructions. And the original bit discovered that -- by performing a single shift instruction -- it could become the Most Significant Bit. And God realized the importance of computer security.

On the fifth day, God created the first mid-life kicker, rev 2.0 of the ALU, with wonderful features, and said, "Forget that add and shift stuff. Go forth and multiply." And God saw that it was good.

On the sixth day, God got a bit overconfident, and invented pipelines, register hazards, optimizing compilers, crosstalk, restartable instructions, microinterrupts, race conditions, and propagation delays. Historians have used this to convincingly argue that the sixth day must have been a Monday.

On the seventh day, an engineering change introduced Windows into the Universe, and it hasn't worked right since.

84

Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."


Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch/österreichischen Grenze? - Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.


Was ist die größte Orgel der Welt? - Österreich! Acht Millionen Pfeifen.


Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."



85 und nicht bös sein ich liebe österreich!

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"





sechsundachtzig

der is sooo schlecht das er schon wieder gut ist....

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

88

doggda der is geil

Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot.

89

Hans zu seinem Anwalt: "Ich möchte mich wegen seelischer Grausamkeit scheiden lassen."
"Zunächst: Was verstehen Sie darunter?"
"Also, neulich fiel ich die Treppe hinunter, da rief meine Frau mir nach: 'Wenn du doch gerade unten bist, schau bitte gleich im Briefkasten nach, ob Post da ist!"

90


"Wie komme ich zur nächsten menschlichen Behausung?", fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber.
"Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."


Der junge Polizeibeamte macht sein erstes Protokoll und schreibt: "Der Täter hatte die Frau schon überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen. Glücklicherweise konnte ich ihm zuvorkommen."



Der Ostfriese kommt zum Standesamt, um das Aufgebot zu bestellen.
"Ja, und wo ist ihre Braut?", will der Beamte wissen.
Staunt der Ostfriese: "Meine Braut? Ich denke, die bekommt man hier?!"


"Verehrtester, was sagen Sie zu diesem Wein?", will der Chef des Touristenrestaurants wissen.
"Hmm... tja... ein bisschen Öl dran, dann einen frischen Salat hinein - ich würde sagen, gar nicht schlecht!"

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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

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Warum sind Junggesellen schlanker
als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. «

vierundneunzig

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

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dann wäre die hier wohl 96

Fader. Spielen mit System...

und die 98 (sorry... muss gerade etwas spammen...)

99 ?

dann wären es jetzt

100