Wenn es noch jemanden fad ist kann gerne mitmachen. wir tun die beiträge zählen. Jeder schreibt das nächste zahl im beitrag ( z.B. erster 1, zweiter 2 etc.)


OK


1

auf ein neues: "Reitet eine Horde Gurken durch den Wald. - Was ist falsch daran?"


"Gurken sind keine Hordentiere!"




151 und weiter geht es!

razzfazz
ich dachte nur Orks sind Hordentiere? Oder meinste Herdentiere *klugscheiss*

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: “Na, Du!”
Fragt die andere:”Warum gerade ich?”

152

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system
activities, applications such as Deiwanya 10.3, Hadaagh 7.5, and Shaalaih 3.6 no longer run,
crashing the system whenever selected.

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications, and I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0.

Please help, Thank you

A troubled User

____________ _________ ____

Reply:

Dear troubled User

This is a very common problem that men complain about, Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 thinking that it's just a Utilities and Entertainment program, Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its creator to run EVERYTHING!! , It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0, You can't uninstall or purge program files from the system once installed.

Look in your Wife 1.0 User's Manual under "Warning-Alimony/ Child Support". I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation, and I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter this command c:\APOLOGIZE! because ultimately you will have to give this command before the system returns to normal.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance, Wife 1.0 comes with several support programs, such as: Clean and Sweep 3.0, CookIt 1.5, and Do Grocery 4.2

However, be very careful how to use these programs. Improper use will cause the system to
launch the Nag Nag 9.5 program, and once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !

WARNING!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3, this application is not supported by Wife 1.0, and will cause irreversible damage to the operating system!

Best of luck,

Tech Support


153

wife 1.


great!! ( sometimes a little bit buggy, but hey....)

so niveau-los es könnte fast von Bushido sein

ikev klar , das kann man auch rappen ..... nicht den zähler vergessen achso, du bist sicher nach 80 geboren.....
156

157

Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?

Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem.


Windows · Alkohol

Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.

Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer, ich könnte alles.



Windows · Hotline · Anrufer · Probleme

Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."




Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?







Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!




Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg



Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?

Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos



Kunde: "Haben Sie Windows 2000?"

Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"



Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?

Antwort: Am besten beide Daumen ...



Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!



Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.

Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen




Das indianische Wort für Windows?

"Weisser-Mann-starrend-wartend-auf-Sanduhr




Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.

Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...



Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.

Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik

Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze

Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.



Was ist ein Windows-Lehrgang?

Ein Crash-Kurs.

158 es muss weitergehen, vorwärts immer, rückwärs nimmer


Ein Mann mit 3 Haaren beim Friseur: "Ein Haar nach rechts, eins nach links und den Rest bitte wild durcheinander!"

http://www.youtube.com/watch?v=aySEdLaEDc8
159

160

161 Bump und es muss weitergehen.....
!

Den muss man eigentlich vormachen:

Drei Zwerge laufen durch den Wald als sie plötzlich ein lautes Jammern vernehmen.
Sie folgen dem Wehklagen bis sie, unter einem umgefallenen Baumstamm eingeklemmt, eine Fee entdecken.
"Bitte helft mir" weint diese "ich stecke schon seit zwei Tagen hier fest. Ich erfülle auch jedem von euch drei Wünsche, wenn ihr mich befreit."
Die Zwerge zögern nur kurz, zwei heben den Baumstamm an, der dritte zieht die Fee heraus.
Erleichtert möchte diese schnell ihren Rettern die Wünsche erfüllen und wendet sich an den ersten.
"Was ist Dein erster Wunsch?"
"Hm, ich wünsche mir ein Sack voll Geld, aber der Sack darf nie leer werden, egal wie viel ich herausnehme!"
Die Fee schnippt nur kurz mit den Fingern und schon hat der Zwerg seinen Geldsack.
"Oh, ich wünsche mir auch so einen Sack" meint der zweite Zwerg "nur soll meiner etwas größer sein."
Ohne sich zu der Sinnlosigkeit dieses Wunsches zu äußern erfüllt die Fee auch diesen und wendet sich an den dritten Zwerg.
"Ich wünsche mir, dass mein rechter Arm immer so macht." Streckt den Arm aus und lässt den nach oben abgewinkelten Unterarm kreisen.
Erstaunt blickt die Fee den dritten Zwerg an. Da sie aber rasch weg möchte, hält sie sich nicht all zu lang damit auf und erfüllt den Wunsch.
"Was ist Dein zweiter Wunsch?" wendet sie sich an den ersten Zwerg.
"Ein geiles Auto brauche ich. Ein Ferrari, rot und offen."
Kaum ausgesprochen steht der Sportwagen schon neben ihm.
"Au, ich auch" meint der zweite Zwerg "aber meiner soll ein Maserati sein und grau."
Auch dieser Wunsch wir sofort erfüllt.
Der dritte Zwerg (immer noch armkreisend (beim Vormachen nicht vergessen)) lässt sich mit seinem zweiten Wunsch etwas Zeit, was die Fee zu ungeduldigem Füße trappeln veranlasst.
"Ich wünsche mir, dass mein Kopf immer so macht" und lässt in alter Headbanger-Manier seinen Kopf auf- und abnicken.
Diesmal ohne zu zögern und auch nur darüber nachzudenken erfüllt die Fee diesen seltsamen Wunsch und wendet sich wieder an den ersten Zwerg.
"Mein dritter Wunsch ist eine geile Braut, lange Beine große Oberweite und blond, die mit mir und meinem Ferrari überall hin fährt."
Schon sitzt die Blonde im Wagen.
"Ja, so eine will ich auch aber rothaarig" ruft der zweite Zwerg, worauf auch in seinem Auto eine hübsche Beifahrerin sitzt.
Der dritte Zwerg (armkreisend und kopfschüttelnd) meint nach wiederum langem Überlegen "Auch mein linker Arm soll so machen" wobei er ihn wie den rechten kreisen lässt.
Diesmal ist die Fee noch schneller und hat den Wunsch schon erfüllt, noch bevor ihn der Zwerg ganz ausgesprochen hat.
Eilends zieht sie von dannen.

Zwei Wochen später trifft die Fee die drei Zwerge zufällig wieder und möchte wissen, wie es ihnen so geht.
"Ein fantastisches Leben" schwärmt der erste Zwerg. "Immer Geld, von einer Party zur anderen mit meinem Flitzer, und die Braut erst ..."
"Ja, absolut geil so ein Leben" stimmt auch der zweite Zwerg zu.
Schliesslich wendet sich die Fee auch an den dritten Zwerg (der ihr, beide Arme kreisend und kopfschüttelnd, gegenüber steht).
"Hmmmm, Fee ..."







(lange Pause)






"... ich glaub ich hab mir einen Scheiß gewünscht!"







162

uiuiui.

vb

erstens: 163
zweitens: ich hätte ja einige Formac-Gehäuse (und baugleiche) für Dich, aber die willst Du ja nicht.



164

165
» Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." «






» In einem aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert... Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt! «



» Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle. «


» Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird? "Ich hab da mal einen Song geschrieben" «



» Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!" «




» Wenn die Kelly Clarkson morgens aufs Klo geht und in die Schüssel pinkelt, klingt das immer noch besser als dein Gesang. «



» Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..." «

Die medizinische Forschung steckt zur Zeit 5x mehr Geld in die Erprobung neuer Brustimplantate sowie in die Entwicklung von Potenzmitteln als in die Bekaempfung der Alzheimerkrankheit.

Was lernen wir daraus ?

Schon in wenigen Jahrzehnten haben wir jede Menge alte Menschen mit riesigen Titten oder immer hartem Schniedel, die sich leider aber nichtmehr daran erinnern koennen, das es so etwas wie Sex gibt.

oha zahl vergessen , jetzt 167

Wirtschaftskrise !!

Wer vor 18 Monaten für 1.158,48 Euro Aktien
der Commerzbank
gekauft hat, musste sich 18 Monate lang über
fallende Kurse ärgern und hat
Heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten für 1.158,48 Euro
Krombacher Bier gekauft hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch....

Leere Flaschen im Wert von 223,20 Euro
!!!!!!!!!


alt aber immer wieder lustig...... 168

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart
sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:"Was kann
ich für sie tun?“
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte
beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich
das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex,
bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie, isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut’ s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns……..
……… 67,50 Euro zurück.

So spart man …….. 169

doggda

Saugeil!

doggda Du hast meinen Tag geretet

danke für die blumen aber ihr müsst auch mitzählen.... 172

173 jetzt mal ein link:

und noch einer:

174

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein
Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein,
haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter. Meine
Frau
kam besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist gar nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der
Aufschrift: 'Wir werden dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"

ich vergess immer das mitzählen 176

loool, fast makaber
177

großer Bump
178

Ein Mann hat auf einem Flohmarkt eine antike Lampe erstanden. Als er sie zu Hause poliert , entweicht ein Flaschengeist: " Mein Gebieter, du hast mich befreit aus meinem 1000 jaehrigen Schlaf, du hast einen Wunsch frei "

Der Mann ueberlegt lange und sagt dann " Mein grosser Wunsch ist es einmal Amerika zu sehen, aber ich habe riesige Flugangst und auf dem Schiff wird mir immer speiuebel, ich wuensche mir eine Bruecke ueber den Atlantik , damit ich mit dem Auto nach Amerika fahren kann"

Der Flaschengeist erklaert ihm, das er diesen Wunsch nicht erfuellen koenne, da eine solch grosse Bruecke mit abertausenden von Brueckenpfeilern auf hoher See einfach unmoeglich zu bauen sei und bittet um einen anderen Wunsch.

Der Mann ueberlegt wieder ganz lange und sagt dann : " ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet, aber immer sagt meine Frau Sachen, die ich nicht verstehe, ist dann boese mit mir ohne Grund oder redet nicht mehr mit mir. Ich moechte endlich einmal die Faehigkeit, alle Frauen zu verstehen.... "

Darauf sagt der Flaschengeist : " Wolltest Du die Bruecke zwei- oder vierspurig ?"



hundertneunundsiebzich

Na und!

180

Schulprüfung (von Bert)

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


181

182!

thaha
nice one tobymac

183

danke

Das Buch (von Uwe Sinne)

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
"Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
"Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."





184

Gut gelaufen! (von Thomas Plankl)

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...



185

Mannis Pinguine (von Olga Senger)

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"

Sagt der Mantafahrer:
"Ja, weiß ich auch nicht so genau."

Sagt der Tankwart:
"Machen Sie mit denen denn nichts?"

Sagt der Mantafahrer:
"Nee."

Sagt der Tankwart:
"Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."

Sagt der Mantafahrer:
"Na, wenn Sie meinen."

Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er:
"Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."

Sagt der Mantafahrer:
"Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."



186

Trauung (von Uwe Krämer)

Ein Ehepaar vor dem Standesbeamten. Der sagt zum Schluss der Zeremonie:
"... und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."

Darauf schaut der Mann seine Frau ganz entgeistert an:
"Und was waren wir vorher?"



187

Wer von euch hat auch Sommerferien und kommt aus BW?


188

Sowas von Fad im Hirn

189ster

Ich wüsste doch auf die ist verlass
(War ein test^^)


Kann sein das ich Fad im Hirn bin...



190

The Apple Store and the Rabbit

applemadness
Monday, February 23rd, 2009

Today, another fictional story. This time, it’s about the Apple Store in the forest, and the rabbit. While the Apple Store in this story was usually selling anything but apples, like the forestPod hair dryer, the nightMac headlights for bears, or the toothPhoney fake teeth for old wolves, the stubborn rabbit kept coming back, asking for apples…

During the first week, everything went fine. The rabbit would come to the Apple Store, enter, look around for at least ten minutes, and then ask:

“Do you have some red, sweet and juicy apples?”

Obviously, the young wolf working in the store would answer politely every time, because he had to comply with the company’s policy and treat every client like he was his boss, Steve Logs, the rich beaver who founded the little store deep inside the forest. As you probably imagined already, his answer would be negative, over and over again, but…

…after a few weeks, the little rabbit started to annoy him. One fine morning, the wolf came to work a bit tired and angry, we have no idea about what happened to him, but when he heard the rabbit asking about juicy apples again, he suddenly grabbed him by the throat, growling:

“If you ever come here again and ask about apples, I’ll nail you to the front door!”

After being put down, the rabbit took a few moments to catch his breath, then asked the wolf:

“Excuse me for asking, but do you have nails?”

“No, we don’t have nails, but we’ll get a new shipment next week. Anything else?”

With a big smile of relief on his face, the rabbit asked again: “So, do you have some red, sweet and juicy apples?”


191

51


sehr böse... wie Männer nun einmal so sind.

Aber wir haben euch durchschaut und nützen euch schamlos aus. Wir wissen zum Beispiel warum Männer es so erregend finden wenn wir Frauen in Lack, Leder und Gummi gekleidet sind... wir riechen dann wie ein Neuwagen und bekommen von euch die volle Aufmerksamkeit

Der Vergleich hinkt denn bei einem Auto kommt auf dem Kilometerzähler nach 191 192 und nicht 51.


193

ups, sind wir denn schon so weit gefahren? Bin irgendwie auf der ersten Seite hängengeblieben

dann korrigiere ich:

194

Dann muss ich mir die erste Seite noch einmal anschauen, um herauszufinden, was Du so böse fandest ...

195

Daniela72,

Bist Du blond

196

197

das waren doch harmlose Jokes....Daniela 72....aber wir können auch mit ärztewitzen weitermachen.... ich liebe nichtlustig.de

und




und natürlich

198

Der ist klasse
199.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.

Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"

"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."

Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"

"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."

"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."

Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.

"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."

Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.

Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.


200