Wenn es noch jemanden fad ist kann gerne mitmachen. wir tun die beiträge zählen. Jeder schreibt das nächste zahl im beitrag ( z.B. erster 1, zweiter 2 etc.)


OK


1

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!

"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.

Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."


201

Bück dich Fee, wunsch ist wunsch

upps, 203

204 zum Glück ist dieser Thread wieder hier!

yeah, iGod hat den Fad im Hirn Thread wie ausgegraben!

du hast etwas vergessen!!

206

Aber ihr muesst doch auch einen witz erzaehlen zweihundertsieben....

Will auch mitmachen. habe aber keinen witz parat.

zweihundertundacht

Was sagt eine ordentliche Frau, wenn man sie die Kellertreppe runterstößt? Antwort: Weizen oder Pils?
römisch CCIV

Was sagt ein Blinder auf dem Fischmarkt? Antwort: Hi Mädels!
210

Nette Idee übrigens für alle Leute, die bisher nur gelesen haben, aber trotzdem Kleinanzeigen lesen möchten... Bin übrigens kein Frauenfeind und werde meiner Frau auch nicht die Seite hier zeigen ...

211

Und genau deswegen mache ich auch mal weiter hier.

212

So schnell wird das nicht enden... Ich mag ein neues MBP haben.

213

So... noch einer: Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

214

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

215

... 216

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

217

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

218

Ein 90jähriger, reicher Opa hat eine 20 jährige, granatenscharfe Blonde geheiratet! Sie feiern die Hochzeit in der Villa.
Als die letzten Gäste gegangen sind, schnappt sich der Opa seine junge Gattin, trägt sie auf Händen die lange Treppe hinauf ins Schlafzimmer und schmeißt sie aufs Bett. Sie ist sich leicht am Wundern, woher ihr Mann in seinem Alter noch die Kraft hat, sie die Treppe hochzutragen. Sagt aber nichts.
Als sich der Opa dann aber noch eine Nasenklemme und Ohrstöpsel anzieht, fragt ihn seine junge Frau, was das denn solle!
Darauf antwortet er: "Wenn ich eins nicht leiden kann, sind es kreischende Weiber und der Gestank von verbranntem Gummi!"

219 (und meine 19...)

Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden.
Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich: "So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen." Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt."
Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."

220

Was ist der Unterschied zwischen Informatikern und Mathematikern?
Die Mathematiker glauben, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Die Informatiker glauben, ein Kilometer wären 1024 Meter.

221

Wen sucht eine Blondine in einer Ketchupflasche?

Onkel Heinz!


222

Läuft ein verliebtes Pärchen am Strand spazieren und kommt an einem Mann vorbei der aufs Meer hinausblickt und sich tierisch freut: "Super! Mach weiter so, ich bin stolz auf dich!" Die beiden schauen verdutzt und laufen weiter\\.\\.. Auf dem Rückweg zum Hotel kommen sie wieder an dem Mann vorbei, der sich immer noch riesig freut: "Das gibts ja nicht, das glaubt mir niemand! Super, ich freu mich so\\.\\..!" Da meint die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin so neugierig, ich muss jetzt wissen was da ist!" Sie läuft zu dem Mann hin und frägt: "Entschuldigung, aber worüber freuen sie sich denn so?" Darauf der Mann: "Es ist unglaublich, aber meine Frau hat erst vor zwei Tagen schwimmen gelernt und jetzt kann sie schon 2 Stunden tauchen!"

223

Fahrer zum Chef: "Mit meinem Beifahrer fahre ich nicht mehr, der ist stockschwul!" Chef: "Woran haben Sie das denn gemerkt?" Fahrer: "Immer, wenn ich ihn küsse, macht er die Augen zu!"

224

*Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.*
*Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine*
*erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen*
*könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren *
*sehr begeistert darüber.*
*Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.*
*Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, *
*als der Vater je erfahren hatte.*
*Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet*
*und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der*
*Arzt die Skala auf 20%.*
*Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck*
*des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen*
*sie auf 50 % zu gehen.*
*Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen*
*schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.*
*Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie*
*und ihr Mann waren begeistert.*

*Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....*

225

Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."
Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Ostelspazielgang, 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend.
Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen
Sternlein prangen..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erde..." - "Schillel" strahlt der Japaner, "Das Lied von del Glocke, 1799"
Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß japaner!" Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Glundig, CeBit, 1982!"

226

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say, you no understand, I wanna piss onna my plate. She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy\\.\\..

227

Wie machen Ostfriesen warme Milch?
Sie zünden die Kuh an.

228

"Komme ich zu spät", ruft Frau Siegert und stürzt mit dem Abfalleimer in der Hand und mit Lockenwicklern im Haar zum Müllwagen. "Nein, springen Sie schnell noch hinein!"

229

So, ihr habt es geschafft... Ich kann ja noch was zu mir schreiben: Bin Jahrgang 87, Student für Veranstaltungstechnik und -Management an der Beuth Hochschule in Berlin und außerdem Mac-Begeistert. Ganz neu ist die Info, dass ich jetzt meine 30 Beiträge beisammen hab, damit ich mir ein gebrauchtes MacBook Pro suchen kann... Also, in diesem Sinne... Einen erfolgreichen Tag noch!

230

christianpeters

Ich glaub dir ist nicht "Fad im Hirn" sondern, da sind eher irgendwelche chemischen Drogen drin, falls es überhaupt eins gibt! *sick*

Und du denkst, dass man von dir etwas in den Kleinanzeigen kaufen wird mit so einem guten Profil?

231

Nicht verkaufen möchte ich, vielmehr bin ich auf der Suche. Bisher waren die Kleinanzeigen ja auch für uns vollkommen uncoole Nur-Leser zugänglich.
PS: Mach doch erstmal dein Abi, bevor du meinen Zustand beurteilst... Kleiner

232

(Der thread darf nicht sterben)


There were three horny dogs (A British bulldog, A German shephard and a Chihuaha).
A poodle walked by and she says "Ill let one of you fuck me if you can use liver and cheese in the same sentence".
The Bulldog says "I hate liver and cheese".
She says "Nope that wont work".
The German shephard says "I love liver and cheese".
She says "Nope that wont work".
The Chihuaha says "Liver alone cheese mine".


233

Christianpeters, 15.06.10, 12.44
the best ever!

234

Das Leben ist ja schön und gut
als Mensch aus Fleisch und Blut,
nur eins stört mich so sehr daran,
daß ich den Rest kaum noch genießen kann.
Am Ende sterben ist so dumm,
ich wollt es wäre andersrum,
das Leben sollte mit dem Tod beginnen.
Es würd dabei gewinnen.

Du wachst auf in einem Altersheim
auf Früchtetee und Haferschleim,
die Enkel kommen dich besuchen
und bringn dir Wein und Kuchen,
du liegst nur, mußt dich kaum bewegen,
läßt dich von hübschen Schwestern pflegen,
irgendwann ist das leider aus,
wenn du zu jung wirst fliegst du raus.

Doch dank der Rente reicht das Geld,
du spielst Golf, fliegst um die Welt,
und ab und zu gehst du in Kur.
Dann kriegst du deine goldne Uhr
und steigst als Abteilungsleiter
ein auf der Karriereleiter.
Dickes Auto, eignes Haus,
und hängst den großen Macker raus.

Das machst du ein paar Jahre,
davon wachsen deine Haare.
Wenn das dann leider nicht mehr geht,
gehst du zur Universität,
machst einen auf Freak
und hörst rebellische Musik,
nimmst Drogen, vögelst rum,
halt ein normales Studium.

Dann Dienst, dann Urlaub, party pur,
dann machst du dein Abitur.
Die Schule, die dich amüsiert,
weil alles immer leichter wird.
Dann erwachen deine Triebe,
dann die erste große Liebe,
dann wird Fußball plötzlich wichtig,
dann wirst du süßigkeitensüchtig.

Auf Früchtetee und Haferschleim
in Mamas Armen ganz daheim
Verschwindest dann in ihrem Schoß
und läßt dann ganz allmählich los.
schmerzloses geistiges Verdumpfen
im Bewußtsein stets zu schrumpfen.
Ein Leben das als Orgasmus endet
war auf keinen Fall veschwendet.

Songtexte von Götz Widmann

und der Song dazu (auch zum Downloaden) www.goetzwidmann.de

235

51 :


Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“

HobbesFad im Hirn

237

Zwei Blondinen kaufen eine A-Klasse.
Damit sie die Autos auseinanderhalten können, nimmt sich eine Blondine einen Schlüssel und macht einen Kratzer an die Fahrertür.
Eine Woche später treffen sie sich beim Einkaufen. Die zweite Blondine hat nun ebenfalls einen Kratzer an der Fahrertür.
Die zweite Blondine überlegt kurz und reißt den rechten Außenspiegel ab.
Eine weitere Woche später treffen sie sich wieder. Die Zweite Blondine hat sich den rechten Außenspiegel ebenfalls beim parken abgebrochen.
Da sagt die erste Blondine: "So jetzt reicht´s! Du nimmst das silberne, und ich das blaue!"

238!

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind! Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an!"

239

Bei Ausgrabungen in Russland entdeckten Archäologen in 100 Metern Tiefe Reste von Kupferkabeln, die sie auf das Jahr 1000 datieren konnten. Die Russen schlossen daraus, dass ihre Vorfahren schon in jener vergangenen Epoche Telefone benutzten.

Die Franzosen, die natürlich nicht zurückstehen wollten, gruben darauf auch im Erdreich und fanden in 200 Metern Tiefe Reste von Glasfaserkabeln. Nach minuziösen Analysen fanden sie heraus, dass sie etwa 2000 Jahre alt sein mussten. Die Franzosen schlossen triumphierend daraus, dass ihren Vorfahren schon zu Zeiten Jesu ein digitales Netz auf optischer Basis zur Verfügung stand.

Eine Woche später wurde in Washington (USA) folgendes veröffentlicht:
„Bei archäologischen Ausgrabungen bis zu einer Tiefe von 500 Metern in Washington, New York und anderen Städten an der Ostküste, fanden die Wissenschaftler absolut nichts. Sie schliessen daraus, dass unsere Vorfahren vor 5000 Jahren schon über Wireless-Kommunikation verfügten.“

240

ein gefangener entflieht aus dem gefängnis in californien, wo er 15 jahre lang gesessen hatte. bei seiner flucht fand er ein haus, in das er einbrach.
dort fand er ein junges paar im bett liegen. er riss den mann aus dem bett, fesselte ihn an einen stuhl, die frau fesselte er ans bett und sprang auf sie drauf. dann küsste er ihren nacken und sprang wieder runter von ihr um ins badezimmer zu gehen!!!
während der entflohene im badezimmer hantierte sagte der mann zu der frau: "hör zu, das is ein gefangener, das sieht man an seinen klamotten. ich denke er war eine lange zeit im gefängnis und hat lange keine frau mehr gesehen. ich hab gesehen wie er deinen hals geküsst hat, wenn er versucht mit dir zu schlafen, wehre dich nicht, mach was er sagt! der mann ist gefährlich, wenn du dich wehrst bringt er uns um!! sei stark schatz, ich liebe dich!!!"
darauf antwortet die frau: "er hat meinen hals nicht geküsst er hat mir ins ohr geflüstert, das er dich sehr antraktiv findet und gefragt, ob wir vaseline im haus haben!!! sei stark schatz, ich liebe dich auch!!!"

241

Ein Minister in Brasilien wollte eine Brücke bauen und bestellte drei Ingenieure: einen Deutschen, einen Amerikaner und einen Brasilianer.
"Ich mache es für 3 Mio. USD", sagte der Deutsche. "1 Mio. für die Arbeit, 1 für das Material und 1 als Gewinn für mich."
"Ich mache es für 6 Mio. USD", sagte der Amerikaner. "2 Mio. für die Arbeit, 2 für das Material und 2 als Gewinn für mich."
"Ich mache es für 9 Mio. USD", sagte der Brasilianer.
"Neun?!" erschrak der Minister. "Das ist zu viel! Wofür?"
"Nun, 3 Mio. für mich, 3 für dich und 3 für den Deutschen, damit er die Brücke baut!" sagte der Brasilianer.
"Ok!"

242

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße! Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade eine hübsches "Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig eine runter. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

243

(Alleinunterhalter)

244

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund


245

Wenn Katzen krank sind...

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet, schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunterzuspülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem echten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.


NUR WEITERLESEN WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND!!!!!


















15. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund.

246

Preise waren das...!

247

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige
hundert Jahre, nachdem sie dort so auf gestellt wurden,
flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink
von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu
Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der
Engel spricht "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu
erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in
denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch
bewegen zu können.

Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,
bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut
zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören,
und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich
befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar
an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht
nochmal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für
eine Minute an, dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber
diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube
fest, und ich scheiss drauf...!!"


248

Petrus kommt ganz verzweifelt zu Gott Vater und klagt: "Viermal hat es jetzt schon an die Himmelstür geklopft, doch jedesmal, wenn ich aufmache, steht einer draußen und sagt: ‚Ich bin der Hu...’ und ist weg!" Darauf meint Gott: „Beruhige Dich, Petrus, das ist nur der Huber-Bauer, der wird grade reanimiert...“

249

Was einen Windows- von einem Mac-Besitzer unterscheidet

(1) Der Unterschied zeigt sich bereits beim Auspacken:

Ein DOSianer wird die 16 unbeschrifteten kackbraunen Pappschachteln und die 43 unter-schiedlichen Kabel auseinanderreissen, die 28 mehrbändigen Bedienungsanleitungen und Garantieabtretungen achtlos zu seinen Jerry Cotton Heften legen, dann unter den Schreibtisch kriechen, alles auseinanderschrauben, zusammenschustern, einstöpseln, die Haussicherung mehrmals wechseln, Lötzinn aufs Linoleum kleckern und nach 2 Tagen von einem blödblauen leeren Schirm sitzen und stolz sagen: "Ah, super, nichts läuft. Jetzt kann ich meinem Weib mal beweisen, dass ich so ein Ding ruckzuck in die Gänge kriege." Weitere 4 Tage später meldet er nachts um 02:44 Uhr fast beiläufig (das gehört sich so unter Schrauberhelden) "Er läuft." Seine Frau ist jetzt sehr stolz auf ihn und er auch auf sich.


Ein MACianer wird den UPS-Mann willkommen heißen, ihm ein Bad anbieten und ein Glä-schen Chablis mit leichtem Knuspergebäck. Nach anregendem Geplauder über Gott und die Welt verabschiedet sich ein seliger UPS-Mann und der MACianer löst vorsichtigst die Tesastreifen vom Kartonverschluss. Karton??? Quatsch, ein Kunstwerk an Verpackung, ein Augenschmaus, allein die Bilder auf dem Karton treiben dem MACianer die Tränen der Vorfreude in die Augen.

Spätestens jetzt wird er eine CD auflegen, entweder Wagners "Walküreritt" oder Davis "Bitches Brew". Und dann öffnet er die Umhüllung des Mac, vorsichtiger als jeden BH und empfindsamer als beim Transport der Kröten über die Strasse. Dann saugt er vernehm-lich den Duft eines noch in Styropor gehüllten Mac ein, zupft hier ein bisschen, da ein bisschen und schliesslich entblättert er ihn. Die Bedienungsanleitung (ein exquisites Po-ster mit weiteren Bildern seines Schatzes) legt er achtsam zu Shakespears gesammelten Werken.

Gegen das Zittern seiner Hände und Nerven hilft jetzt ein trockener Sherry und ein paar Riesengarnelen in Knoblauchdip. Dann stellt er den Mac auf seinen Schreibtisch - behut-sam und voller Liebe und Andacht - führt den Netzstecker ein und.....Noch eine Pau-se. Musikwechsel. Bachs "Toccata und Fuge" oder Hendrix "Voodoo Chile". Laut. Er schließt die Augen, genießt. Dann Musik aus. Stille. Absolute Stille. Er sammelt sich, at-met ein, hält die Luft an und berührt sanft und liebevoll den Startknopf...

Mit dem Startsound hört man ihn jauchzen, jubilieren und Hosianna schluchzen.

A MAC is born!!!

Die Frau wird herangebeten, sie tupft ihm die Tränen aus den Augen- und den Speichel aus den Mundwinkeln. Sie küssen und lieben sich und der Mac lächelt dazu von seinem Startbildschirm. Anschliessend genießen MACuser, Frau und Mac ein Gläschen Champag-ner zusammen. Sie sind jetzt eine Familie.


(2) Weitere Unterschiede sind beim Gebrauch einer DOSe bzw. eines MAC zu verzeich-nen:


Der DOSianer wird seine PlasteUndElasteKiste mit dem Fuß treten (= einschalten), das Betriebssystem wieder mal installieren sowie wieder mal die wichtigsten Programme, danach die neuesten Treiber und Spiele, die seine Kumpels zusammengesaugt haben (wird zur beliebten Routine, dabei lässt sich wunderbar eine Leberwurstsemmel mampfen und mit DOSenbier runtergurgeln), dann ein paar Benchmarks laufen lassen ("meiner ist aber schneller als deiner"), sich am spotzenden Wasserkühler des Pentium 4 erfreuen und bei laufendem Betrieb zwei weitere GraKa reinpfriemeln. Danach brät er sich Spie-geleier mit Speck auf seinem Pentium. Wenn der dann wie erwartet abkackt, freut er sich, zieht seine Gummistiefel an und macht sich an’s Wühlen in der Registry. Seine Alte hat er inzwischen zu Penny geschickt, weil’s dort seine Lieblingskartoffelpuffer gibt. "Und vergiss den Doornkat nicht wieder, Uschi."


Der MACuser streichelt die Powerlampe, dann Startsound. Dann iTunes an mit "Steely Dan" oder Mozart, bisschen im "Spiegel-Online" blättern, den Anstaltsinsassen der Mac-Gemeinde ein "Guten Morgen" zugeworfen und kurz seinen Beitrag zum Sinn des Lebens gepostet, dann die Werbekampagne oder die Sonntagspredigt konzipiert, paar Urlaubs-bilder als Album verschickt und nach getanem Tageswerk das Rezept von Lachslasagne mit Spinat vom Markt zubereitet. Der Mac sitzt wie immer mit am Tisch, übernimmt die Weinauswahl zu den unterschiedlichen Gängen und erzählt den lieben Kleinen ihre Gute-Nacht-Geschichte.


(3) Kleidungsfragen

Ein DOSianer trägt Socken zu Sandalen, ein ärmelloses Unterhemd (ein paar Wärmeleit-pasteflecken noch drauf, damit man weiss, dass er an der 3-GHz-Schallmauer rum-macht), Shorts, Handyclip am Gürtel und einen Tchibo-Blouson, wenn’s schattig wird.

Ein MACianer holt sich seine Schuh grundsätzlich aus San Francisco, er liebt legere Baumwollkleidung oder rustikale Latzhosen, sein Boss-Jackett lässig über der Schulter, iBook im Saddle-Bag, Handies lehnt er als Prologelumpe ab (er schreibt SMS auf Bütten-Kärtchen, die einem Fleurop-Strauß beigeheftet sind).


(4) Lebenseinstellung

Ein DOSianer wird sich darüber nie Gedanken machen, eher über die Frage, ob man Sangria mit drei Strohhalmen gleichzeitig aus dem Eimer saugt oder den Eimer besser gleich an den Hals setzt. Damit ist klar, dass er auch kein Französisch kann.

Ein MACianer wird stets dem Grundsatz folgen "Pfeif nicht wenn du pisst" (ausser bei Händels "Wassermusik" oder Smetanas "Moldau"), er wird einmal in seinem Leben nach Cupertino pilgern, sich in Zen-Koans vertiefen oder nur einer Amsel lauschen. Natürlich wird ein MACianer nie seinen Rasen mähen! Selbstverständlich ist er multilingual, kann Französisch ab seinem 14. Lebensjahr und schaltet immer mal wieder gern auf das japa-nische X-Betriebssystem um, damit er in Übung bleibt.


(5) Umgang mit Mensch und Tier

Ein DOSianer kennt Mitmenschen von seiner Currywurstbude, seinem Kegelclub oder seinem Kleingärtnerverein "Die Blumenzwerge". Seine Mitbrüder trifft er beim Media-markt oder bei Vobis. Sie begrüssen sich mit "Intel inside" und "Mein Diskettenlaufwerk brennt, harharhar" (sind halt lustige Gesellen!). Als Haustier einen weißen Pudel oder eine graue Katze und einen Wellensittich.

Ein MACianer tauscht sich in der Theaterlounge aus oder beim Boule-Spiel. An der Hyatt-Bar wird gepflegt geplauscht, ob man Curacao mit Kakao verfeinern kann oder ob ein Elchfilet einem Haifischsteak tatsächlich vorzuziehen ist. Ihr Gruß ist ein distinguiertes "Think different" oder ein freundschaftliches "Macs rock and rule". Die Kette, mit der er seine ständige Begleiterin in der Traumküche hält, ist aus Silber und Sonntags verlängert er sie zum Kirchgang für beider Seelenheil. Als Haustiere werden Rhodesian Ridgebacks, australische Rennmäuse oder Kröten aus der Steiermark gehalten. Manchmal auch ein Alligator, wenn der Fluss durch den Garten von Antilopen mittels Furt gequert werden kann.


(6) Sex

DOSianer poppen als Missionare in Mantas oder Golfs GTi und benutzen ihr Kondom mehrfach, weil demnächst ein 128er RAM-Riegel angesagt ist. Und so was ist teuer, weiß jeder von denen.

MACianer haben das Kamasutra als zu einfallslos an Linux-Freaks verschenkt. Sie ver-zaubern ihre Dame(n) oder ihre(n) Liebsten (diesmal vergess ich Xboys nicht!) mit einem ausgesuchten Diner und einem ausgedehnten Vorspiel. Danach... - aber MACianer sind Kavaliere und haben es nicht nötig, bei Puffmüttern anzuschreiben.

(7) Autos

DOSianer bevorzugen Opel und VW, aber nur mit Doppelauspuff, Plastik-Edelstahl-Radkappen, breiten Schlappen von Quelle und einer 1000-Watt-Bumsdröhnmaschine zum Türausbeulen und Hüpfen der Klorolle auf der Heckablage. Sie brüllen sich ein "Koni Ko-ni" auf dem McDonalds-Parkplatz zu und lassen dabei den tätowierten Unterarm aus dem Fenster hängen.

MACianer gleiten in Bentleys, auf 8-Zylinder Caterpillar-Treckern mit Dolby-Surround-Anlage, einem Mack-Truck oder einem R4 mit Faltdach, fahren auf Carbon-Mountainbikes oder Utopia Custom-made Roadstern mit iPod am Lenker. Längere Strecken mit ICE oder Lufthansa, weil in den Privatjet gerade eine neue Ledergarnitur eingebaut wird. Eine ganz besonders liebenswerte Elite stellen natürlich Harley-fahrende Macuserinnen dar - einfach unschlagbar!


(8) Televison

DOSianer bevorzugen Free-TV. Pflichtsendungen sind Richterin Barbara Salesch, Arabel-la und "Wer wird Millionär" (wegen des Ausrufs "Weiß ich!" bei der 100 ? Frage, ab 500 ? zappt er zu RTL2). Drittes Programm schaut er auch, wenn der "WDR Computerclub" kommt.

MACianer sind Stammgäste bei arte, Spiegel-TV und Dokumentationen der 3.Programme zur Auswirkung des Handels entlang der Seidenstraße im 14. Jahrhundert auf die Aktien-kurse der NASA. Ihre Lieblingsfilme bei ZDF sind "Der Schatz im Silbersee" und bei Pro7 "Roadrunner" und Bart Simpson.


(9) Zeitungen und Zeitschrifen

DOSianern reicht die Werbepostille, die zweimal die Woche kommt, angereichert mit News aus dem lokalen Umfeld und den Fußballergebnissen ihres Heimatvereins. Daneben leisten sie sich "Praline", "Kicker" und "BILD" (damit man weiß, was man meinen soll und wegen der Mittwochs Aldi-Sonderangebote).

MACianer vertiefen sich in die Macwelt, die Bäckerblume, FAZ und SZ im Wechsel, die NZZ wegen der Auslandsanalysen, Handelsblatt, Spiegel und Hustler. Dann Geo-Saison und Schöner Wohnen und Micky Maus Sammelbände, sofern hauptsächlich Donald drin ist.


Ich fasse zusammen und lass die DOSianer gleich weg dabei:

MACUser sind die besseren Menschen, klüger, toleranter sowieso (wir dulden selbst Österreicher, Schweizer, Engländer und sogar Holländer und Spanier in unseren Reihen), sie sind besser aussehend, reicher, erfolgreicher, naturverbundener, sexier, sie haben das Savoir-Vivre und die schöneren Weiber, ... kurz: MACUser machen genau deswegen 3% der Computer-User aus und nicht 97% wie die anderen. Ist beim Verhältnis der Schmetterlinge zu den Schmeissfliegen identisch.


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