Wenn es noch jemanden fad ist kann gerne mitmachen. wir tun die beiträge zählen. Jeder schreibt das nächste zahl im beitrag ( z.B. erster 1, zweiter 2 etc.)


OK


1

Windows is nothing more than a 64 bit tweak of a 32 bit extension to a 16 bit user interface for an 8 bit operating system based on a 4 bit architecture from a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition.

251

Gedankenspiel

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich
eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene
Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine
Stieftochter und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,
als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn
geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn
Sie war ja die Frau meines Vaters.

Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig
Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich
erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also
der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.

Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters,
die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch
meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder
wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch
mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine
Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders
Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch
Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber
bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja...bin ich nun
also mein eigener Großvater !

252

So, jetzt reicht's, hab noch anderes zu tun

253

camaso

Da sind ein paar echt gute dabei

gute ABM für heute morgen

zwei Zahnstocher laufen von einer Party nachhause. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum Anderen: "Hast du gewusst das hier ein Bus fährt??? Das nächste Mal nehmen wir den!"

255 (wenn iGod seine Nummer geschrieben hätte

256 - 336

Hallo
witz Nr.337

Zwei Zahnstocher gehen einen Berg hoch... nach einiger Zeit werden sie von einem Igel überholt ... worauf der eine Zahnstocher zum anderen sagt: ich hab´s doch gleich gesagt, da geht ein Bus rauf!

Herr Maier sitzt im Wartezimmer. Die Sprechstunde Gehilfin sieht in und fragt:
„Tag Herr Maier, na – was fehlt Ihnen denn?“.
„Mir tut der P*mmel weh“.
Sie läuft rot an, weil ja noch andere im Sprechzimmer sitzen und sagt es dem Arzt.
Der sagt später zu Herrn Maier, „und wenn sie wieder mal gefragt werden dann sagen sie doch einfach der Hals tut ihnen weh“.
Drei Wochen später wieder im Wartezimmer.
„Tag Herr Maier, na – was fehlt ihnen denn?“.
„Mit tut der Hals weh!“.
„Beim Sprechen?“.
„Nö, beim F*cken“.

338 und ein schönes Wochenende

einnnnn hab ich noch ....

Mathematikunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Auf einer Stromleitung sitzen 3 Vögel. Ein Jäger schiesst auf einen Vogel. Wieviele Vögel sind noch übrig?"
Fritzchen meldet sich: "Keiner!"
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen: "Na der Jäger schiesst auf einen Vogel, und die beiden anderen fliegen durch den Schuss aufgeschreckt davon."
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wir sind hier in Mathematik, hier ist alles logisch. 3 Vögel, einer wird erschossen, bleiben 2 übrig. Aber mir gefällt die Art wie du denkst."
Nach der Unterrichtsstunde, Fritzchen etwas beleidigt: "Frau Lehrerin, darf ich sie auch mal etwas fragen?"
Die Lehrerin willigt ein.
Fritzchen: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafe. Die Erste lutscht ihr Eis, die Zweite leckt ihr Eis und die Dritte knabbert an ihrem Eis. Welche von den 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet: "Diejenige, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen:"Nein Frau Lehrerin, die mit dem Ring am Finger, aber mir gefällt die Art wie sie denken." 339

2 Sehr gute Witze von doggda

340

Sitzt eine Blondine nach einem Urlaub im Flugzeug. Sagt der eine Schenkel zum anderen Schenkel: Hi na du, wie gehts Dir denn so - lange nicht mehr gesehen!

341

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."

342

hatten wir den schon ?

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system
activities, applications such as Deiwanya 10.3, Hadaagh 7.5, and Shaalaih 3.6 no longer run,
crashing the system whenever selected.

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications, and I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0.

Please help, Thank you

A troubled User

____________ _________ ____

Reply:

Dear troubled User

This is a very common problem that men complain about, Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 thinking that it's just a Utilities and Entertainment program, Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its creator to run EVERYTHING!! , It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0, You can't uninstall or purge program files from the system once installed.

Look in your Wife 1.0 User's Manual under "Warning-Alimony/ Child Support". I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation, and I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter this command c:\APOLOGIZE! because ultimately you will have to give this command before the system returns to normal.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance, Wife 1.0 comes with several support programs, such as: Clean and Sweep 3.0, CookIt 1.5, and Do Grocery 4.2

However, be very careful how to use these programs. Improper use will cause the system to
launch the Nag Nag 9.5 program, and once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !

WARNING!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3, this application is not supported by Wife 1.0, and will cause irreversible damage to the operating system!

Best of luck,

Tech Support


343

Ja. Am 21.10.08 18:24 als 153


343½

gottseidank passt die maus auf...

343,75

NEW SOFTWARE ANNOUNCEMENT

PC WIFE for Dos and Windows

For the truly lonely and scandalously ugly men with no chance of ever finding the real thing.

NOTICE! This is not Freeware!

Manual and Quick Reference Guide

From the time you load this software, you are required to cash your pay-check and send the entire amount to the address listed. We will send back the money we think you will need each week.

Before installing, read all instructions in this manual and make several back up copies of the original disks. This software has caused hardware damage in some machines with short-tempered users.


This software, like many others, is claimed to work with Windows. It might. It might not. If it doesn't, it is your fault. Buy a better com- puter next time!

RUNNING PC WIFE

Okay you lovebirds, dim the lights and open that bottle of champagne. In- sert the install disk (disk 1) into one of the floppy drives (A or B). At the C: prompt, type A: or B: install. You will notice a faint smell of perfume, a soft moaning sound, and the room may feel warm. You may feel slight dizziness and a lack of good judgement. Don't worry. This is normal.

At this point an introduction screen will appear on the monitor. Press enter. You will now be asked a few simple questions like those listed below. Please consider your answers carefully.

1. Are you married?
2. Do you have any children?
3. Have you been married before?
4. How much money do you make? Alot?
5. Do you want to have children?
6. What time do you get home from work?


No answer is wrong. Remember, this is for losers. The program will ad- just for any combination of answers. Once you have answered all 2,486 questions, the program will automatically begin. The computer must remain on at all times. An Uninterruptable Power Supply (UPS) would be a good addition to your equipment for full enjoyment.

HOW IT WORKS

There are several programs and files that are used in the operation of PC WIFE. Do not delete any of these files.

README.DOC- Who does? You might want to read this six months from now.

PISS.EXE- Timed program, runs every afternoon.

MOAN.DAT- Data file used with PISS.EXE.

PMS.COM- Program runs once a month, however, can also run at any time, or not at all. (Do whatever it instructs!)

WENCH.EXE- Program runs when requested. You may have to request this several times to get it to run. Begging may help.

BITCH.EXE- Program will run sooner or later. Be patient. Negative feedback aggravates the program.
Note: Runs more frequently if you drink or are late from work, or if you are late in complying with any PC WIFE request.

BITCH.DAT- Data file used with BITCH.EXE.

CLEAN.EXE- Merely a reminder program with a handy "clean the house" pop-up menu. Failure to follow instructions given carefully will result in more frequent executions of BITCH.EXE. Frequent running of BITCH.EXE could cause more frequent action of PMS.COM. This is not a preferred situation.

MIL.EXE- A mother-in-law simulation program creates a noise similar to a parrot with its foot hung. Running of other programs in PC WIFE not complying with requests in a timely manner will determine duration and volume of program execution.

DINNER.EXE- A handy reminder program consisting of phone numbers for pizza delivery (or fine dining establishments).


SECRET FILES

There are many hidden files in PC WIFE. If you are lucky, and blessed with quick reflexes, you will not endure the wrath of these files.

REMINDER

Sign the enclosed Warranty Death Beneficiary Registration Card before in- stalling this software. Mail card and first paycheck 10 days before in- stallation of program.

REMOVING PC WIFE

Once PC WIFE has been running five minutes, it will be in complete con-trol of your house, car, and life. If for any reason you are unhappy with your PC WIFE, there is only one way to loosen its hold on you. Upon receipt of all deeds, bank account holdings and titles, legally signed over to our company, we will gladly terminate 90% of PC WIFE functions. If at any time a check for 75% of your earnings is more than five days late in arriving, PC WIFE will be reinstated with all hidden files on ac- tivated status.

DISCLAIMER

The makers of PC WIFE hold no responsibility for damage, medical costs, loss of sanity, financial ruin, or any other potentially adverse effects from running this software.

Thank you very much for your purchase and continued support.

Till Death Do Us Part Software, Inc.

----

AND DON'T MISS OUR LATEST CREATION



PC CHILD!

THE PERFECT ADDITION TO PC WIFE!

A mere nine months after installation of software, a heady perfume of ammonia and manure will permeate your home. Yes! For one entire year, your house will not only smell like a baby lives there, but it will sound like you are the proud father of triplets! Shrieks, screams and giggles will emit at random times from your SoundBlaster. Fool neighbors and friends with 2 am feeding wails and gurgles that last well last dawn!

As if that wasn't enough, slimy drool and vile-smelling, green glop will spurt from your floppy drives many times during the next 18 years. Yes, 18 YEARS! Amaze your friends! (A keyboard condom will be included in your purchase.)

You want MORE?? We've GOT more! Hard drive fevers in the middle of the night! Simulated trips to hospital emergency rooms! Report cards! Calls from the principal! PTA meetings! And when your PC CHILD turns 16 years old, you'd better buy a new car, because your child will be DRIVING! Yes, DRIVING! AND getting in car wrecks on the average of twice a month! Watch your insurance rates climb!

And the fun goes on and on and on. We can't tell you everything. That wouldn't be any fun, would it? But we suggest you start bugging your computer retailer now for PC CHILD. Your PC WIFE will want one every two or three years, and you don't want to make her angry! Trust us.

>> Are orgasms possible in a frictionless universe?


344

hallo _mäuschen,

ich kaufe die Software! Du bekommst den Rechnungsbetrag per Fax.

Jedoch hoffe ich, dass sie nicht noch teurer kommt als meine Exfrau ...

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.
Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier !"
"Wieso ?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

347

Was ein Zähler hast Du denn!?


345,33

2 Schweizer Jäger haben sich in den Bergen verirrt.

1. Jäger: Gib mal einen Schuß ab, damit wir gefunden werden.

2. Jäger: Ok, mach' ich.

Nach einer Stunde, wird das ganze wiederholt, ohne das Rettung in Sicht ist.

bei der dritten Anfrage, meint der 2. Jäger: Is`hoffnungslos, ich habe keine Pfeile mehr…

349

350:



Ein kleiner Frosch sitzt auf der Wiese und trällert:" Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".
Da kommt ein Storch vorbei und erklärt: " Du bist ein kleiner Frosch und kein Schwan!"
Da kontert der Frosch:"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Der Storch ist sauer und schreit den Frosch an. "Du bist kein Schwan!"
Da lässt der Frosch die Hosen runter. Der Storch schaut und meint: "Mein lieber Schwan!"

Werbefernsehen, A.D. den 12. des Dezembers 2012.

Telekom klaut

351

This memo is to announce the development of a new software system which will be Year 2000 compliant. This program is known as "Millennia Year Application Software System" (MYASS). Next Monday there will be a meeting in which I will show MYASS to everyone. We will hold demonstrations throughout the month so that all employees will have an opportunity to get a good look at MYASS. We have not addressed networking aspects yet, so currently only one person at a time can use MYASS. This restriction will be removed after MYASS expands. Some employees have begun using the program already. This morning I walked into a subordinate's office and was not surprised to find that he had his nose buried in MYASS. Some of the less technical people may be somewhat afraid of MYASS. Last week my secretary said to me, "I'm a little nervous, I never put anything in MYASS before." I helped her through the first time and afterward she admitted that it was relatively painless and she was actually looking forward to doing it again, and was even ready to kiss MYASS. There have been concerns over the virus that was found in MYASS upon initial installation, but the virus has been eliminated and we were able to save MYASS. In the future, however, protection will be required prior to entering MYASS. This database will encompass all information associated with the business. As you begin using the program, feel free to put anything you want in MYASS. As MYASS grows larger, we envision a time when it will be commonplace for a supervisor to hand work to an employee and say, "here, stick this in MYASS." It will be a great day when we need data quickly and our employees can respond, "Here it is, I just pulled it out of MYASS."

352

353

354 *ggggggggäääähn, mir ist so langweilig*

Wow Eintrag 354

                                                                       355