Dies ist die Fortsetzung von diesem Thread: http://www.mactechnews.de/index.php?function=17&thread=54629

Was bisher geschah:



Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch, der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte. Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es. Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren und berührte dabei den Notaus Knopf, und den Liftalarmauslöseschalter und glücklicherweise erschien MacGyver. Sein Schweizer Taschenmesser half ihm bei den Yoga Übungen das Gleichgewicht zu halten. Aber das Übergewicht zog ihn herunter, doch durch seine Rolle Klebeband sah er nichts anderes als Luftblasen. Auf dem Rasen schlug er auf und sein Taschenmesser bohrte sich tief in seine obere Zehennagelspitze. "Pech gehabt!", rief Captain Picard und beamte MacGyver und die Schwiegertante Gertrud nach Aplpha Centauri. Auch Knight Rider konnte nicht widerstehen, sich ein Bodypainting auf dem Körperteil von Darth Vader genau anzuschauen. Dreizehnmal drückte er verzweifelt den alten, krummen Soundverstärker mit der goldenen Leuchtschrift. Nichts passierte, ausser dass die Glocken lautlos stark vibrierten. Aber eigentlich war das völlig egal. Das Badewannendampfschlittentaxiautomobil jedoch schmorte im eigenen Telefonkabinentürschlüsselloch bis es explodierte und gasförmig als Seifenblasen verkleidet ins Wasser sank. Eine sprechende Blubberblase verkündete: "Hoch lebe die Konservendosenindustrie Russlands und Litauens." Alles,

.Der Saftsackpressermaschinenputzlappeningenieurslampereinigungsbatteriewechsel akkuschrauberadaptersteckdosenverlängerrungsschnurentwirrungsexpertenfamiliekleidungsherstellungsfirmawartungshelferkundenbetreuungszimmerreinigungkraftexpertenteamgesellschaftslogoinformationsassistentsgemeinschaftsaktionsverrat aber

war total sinnlos!

calli, dieser Spruch wäre im@@Der 1000 und mehr Character Fred ohne Raum besser aufgehoben gewesen.

[OT]
Der Affe kam, sah und zerfloß buchstäblich in Anbetracht der Umstände und bildete eine endlose, äquatorumspannende Menschenkette, brummelte 'nen Rattenschwanzsatz und der war total sinnlos!

Deswegen heulte, schrie

können mich mal

weil nun das

MTN Layout Flöten

das Dudelsackspiel aufgibt.

Mäuschen, fliwatüüt, bernie49,

und stecken den

Stinkefinger in die

handgenähte Gucci Ledertasche

am bahnhof befindet

auf dem Damenklo

zwischen den Damenbinden und

einem Jahresabo Emma

Da war er

, der unsäglich penetrante

gräßliche geistesgestörte Löwe

von Metro-Goldwyn-Mayer

der markerschütternd brüllte

, "Wo ist mein Deinhardt?"

- "Den hat Clarence."

...antwortete Gina...

ihre Nilpferd-Peitsche schwingend

. Aber den Glauben

hatte er schon vor langer Zeit

mit der Luftpumpe

ins Weltall geschossen

. Seither rätselt man

warum der Mond

obwohl er doch eigentlich

ständig umher kreiselt

Gina begann zu triefen

und sabberte alle

herumliegenden Damenbinden

voll. Das Bier

schäumte explosionsartig über,

weshalb der Kellner verzweifelte

.
Plötzlich kam das

Martin Springer
Darf ich "das" durch "der" ersetzen?

Plötzlich kam der sagenumworbene grüne Breitmaulfrosch

, schnappte sich den/die

Roboter Marvin, den Douglas

als Werbefigur gefeuert

und gegrillt hatte

, und begann amüsiert

zu singen

"lalala Nudeln, Hackfleisch und ne Tomate...

Da fuhr Knightrider

"Da fuhr Knightrider