Dies ist die Fortsetzung von diesem Thread: http://www.mactechnews.de/index.php?function=17&thread=54629

Was bisher geschah:



Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch, der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte. Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es. Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren und berührte dabei den Notaus Knopf, und den Liftalarmauslöseschalter und glücklicherweise erschien MacGyver. Sein Schweizer Taschenmesser half ihm bei den Yoga Übungen das Gleichgewicht zu halten. Aber das Übergewicht zog ihn herunter, doch durch seine Rolle Klebeband sah er nichts anderes als Luftblasen. Auf dem Rasen schlug er auf und sein Taschenmesser bohrte sich tief in seine obere Zehennagelspitze. "Pech gehabt!", rief Captain Picard und beamte MacGyver und die Schwiegertante Gertrud nach Aplpha Centauri. Auch Knight Rider konnte nicht widerstehen, sich ein Bodypainting auf dem Körperteil von Darth Vader genau anzuschauen. Dreizehnmal drückte er verzweifelt den alten, krummen Soundverstärker mit der goldenen Leuchtschrift. Nichts passierte, ausser dass die Glocken lautlos stark vibrierten. Aber eigentlich war das völlig egal. Das Badewannendampfschlittentaxiautomobil jedoch schmorte im eigenen Telefonkabinentürschlüsselloch bis es explodierte und gasförmig als Seifenblasen verkleidet ins Wasser sank. Eine sprechende Blubberblase verkündete: "Hoch lebe die Konservendosenindustrie Russlands und Litauens." Alles,

in 'nen Baum

was dem deutschen Lackfetischisten

gar nicht

mehr

so ungewöhnlich schien.

exkurs:

bin mal in den abdereb thread - das mit den 3 wörtern wusste ich nicht.
aber jetzt

DESHALB:

..... was dem deutschen Lackfetischisten....

..gut gefiehl. Jedoch..

Manche stehen halt

auf dem Schlauch;-)

und das ständig!;-)

[EDIT]h

Da fuhr Knightrider in 'nen Baum was dem deutschen Lackfetischisten gar nicht mehr so ungewöhnlich schien

und gut gefiel. Jedoch: Manche stehen halt auf dem Schlauch, und das ständig!;-)

Der Marder z.b.

oder der alle

vertippt


Da fuhr Knightrider in 'nen Baum was dem deutschen Lackfetischisten gar nicht mehr so ungewöhnlich schien

und gut gefiel. Jedoch: Manche stehen halt auf dem Schlauch, und das ständig! Der Marder z.b.
...der alle Schläuche...

unwiederständlich findet. Plötzlich

platzte der Schlauch

dampft und zischt

, heisse Luft entfleucht

, der Marder keucht:

Luke ich bin

und streifte sich

voller Vorfreude das

hautenge mitternachtsblaue Cape

. Ausgehöhlte Zitronenkerne mussten

erstmal verdaut werden

bevor man sie

sich rektal entledigt.

Jedoch das war..

immer so mühsam

wegen dem Wassermangel.

Aber da sprach

Tomino: "Endlich wieder

helft mir, ich weiss nicht

ob du grün

???

bist oder aber

die Ampel

keine drei worte

.

Altbekannte Ratlosikeit befällt

allerdings nur unkreative

Mitdenker, die in

engen, gestreiften hosen

an Milch-Shakes rumnippen.

"Da lob ich mir doch die 1-Tastenmaus!" dachte er bei sich und

kaufte ein Klavier.

auf dem liegt

Vista Installations CD

*kommentar on*
da fehlt "die" oder "eine" dazwischen
*/kommentar off*

auf dem liegt eine vista installations CD, ...



... welche mit schwarzem