Auf Bewegung reagieren: Setzt man sich drauf, zeigt es dies mit einem kaputten Bildschirm an.

Was ist braun und trägt Strapse?

=> ein Haselnüttchen

Was ist orange und linst durchs Schlüsselloch?

=> eine Spannderine

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!!
Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht

Was ist eine Blondine zwischen 2 Farbigen?





=>Milchschnitte

Was ruft Bill Gates bevor er im Ozean ertrinkt...

"F1, F1, F1, F1!

Lauter Witzbolde hier...

Wieso? seit ist doch völlig korrekt!
Seit heute Vormittag sind wir hier alle völlig bekloppt.

Aber derbe bekloppt XD

Und hier noch mal der unterschied zwischen Seit und Seid !

Grundsätzlich kann man sagen, dass das Wort "seit" nur bei Zeitangaben verwendet wird.

"Seit meinem 18. Lebensjahr darf ich endlich Wodka im Laden kaufen".

"Seit 14 Tagen liege ich im Krankenhaus, da mich ein Auto angefahren hat."
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Das Wort "seid" hingegen verwendet ihr, wenn ihr dieses als Verb oder zum Beschreiben einer Sache benutzen möchtet.

"Seid ihr total wahnsinnig geworden?"

"Ihr seid echt die besten Musiker der Welt!"

So das Seit/Seid Thema ist hiermit Beendet xD

Findet ein Badegast an der Nordsee eine Flasche. Er reibt an ihr und ein Geist kommt raus... "Du hast mich befreit...Du hast einen Wunsch frei!" Sagt der Mann:" Ich hätte gern eine Autobahn von hier bis nach Amerika...!" Sagt der Geist " Geht´s nicht ein bisschen kleiner?" Sagt der Gast:"Na gut...dann würde ich gern die Frauen verstehen." Sagt der Geist:" Äh... die Autobahn... vier oder sechsspurig?"

Ich finde jeder der die Witze hier liest, sollte Mindestens auch 1 Witz schreiben damit wir mehr zum Lachen haben xD
Wer dafür ist bitte Melden

Hockt ein Leberkäs auf dem Dach und strickt, kommt ein schluck Wasser vorbei und fragt "was strickst Du den da?" meint der Leberkäse "eine Bombe". Der Schluck Wasser läuft darauf hin weiter. Auf einmal gibt es einen lauten Knall... der Schluck Wasser rennt zurück und frag "was hast Du den gemacht" meint der Leberkäse "hab ne Masche fallen lassen..."

Verkehrskontrolle

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: (lallend) "Zwei Wachtmeister, Herr Jägermeister"

Was liegt am Strand und ist nur sehr undeutlich zu verstehen?
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Eine Nuschel

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast?
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Österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung

Mehr mehr mehr

Was ist gelb und fliegt durch den Wald???




Ein grüner Postfrosch

Einen Bösen hab ich noch:



Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Spastiker?

=> Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt, der Spastiker im Zimmer und Zuckt.

Drei Frauen - eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine - gehen gemeinsam durch die Wüste.
Nach einer Weile versucht ein Löwe, die drei anzugreifen. Die Schwarzhaarige reagiert rasch, nimmt eine Hand voll Sand und wirft sie dem Löwen ins Gesicht, packt die anderen zwei und rennt davon.
Etwas später schleicht sich derselbe Löwe mit einem weiteren als Verstärkung wieder an die drei an. Gerade bevor sie zum Sprung ansetzten können, reagiert die Brünette gekonnt, nimmt beide Hände voll Sand und wirft sie je einem Löwen ins Gesicht, packt die anderen beiden und rennt davon.
Wiederum später kommen die Löwen knurrend bereits zu dritt. Schnell retten sich die Schwarzhaarige und die Brünette auf einen Baum. Nur die Blondine bleibt unten stehen.
Hysterisch schreien die beiden: "Komm doch endlich hoch, du dumme Nuss!".
Darauf erwiedert die Blondine mit einem gekonnt arroganten Unterton: "Pha, hab ICH mit Sand geworfen oder wart IHR das??"

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Amerikaner fliegen mit zwei Piloten in einem Flugzeug. Doch plötzlich stürzt das Flugzeug im Steilflug ab. Schnell nimmt sich jeder der drei Passagiere einen der vier Fallschirme und springt aus dem Flugzeug.

Der eine Pilot sagt zu dem anderen: "Tja...einer von uns muss wohl hier bleiben. Es ist nur noch ein Fallschirm da..."

Darauf der andere: "Nein - Der Deutsche ist mit dem Picknickkorb gesprungen."

Kommt ein Trabi an einem Kuhfladen vorbei.
Fragt der Kuhfladen den Trabi:
Was bist du denn für einer?
Antwortet der Trabi: Ein Auto.
Lacht der Kuhfladen:

Wenn du ein Auto bist.
Bin ich eine Pizza!



Tata Tata Tataaaaaaa ...

Wo sind wir hier denn eigentlich?

Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen."
Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."
Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

1. Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.

Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.

Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie.

"Und welche Musik magst du?"

"Techno."

"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Techno?"

"Nun ja, mein Papa ist DJ, meine Mama ist DJane und beide haben sich im U60311 kennengelernt. Ich bin auf der Nature One gezeugt worden und somit hör ich eben auchTechno."

Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"

"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören..."

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"


Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"


Polizist: "Ok... Machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen... Was ist das?"

Ich: "Ein Auto..."


Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"


Ich: "Keine Ahnung!"


Polizist: "Also doch betrunken..."


Ich: "Unter Garantie nicht!"



Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"


Polizist: "Na, klar... Eine Nutte..."


Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"



Seither habe ich keinen Führerschein mehr...

kennst du schon den unterschied zwischen mut, coolness und vollcool?

mut:

mitten in der nacht besoffen heimkommen.
Deine freundin steht da und wartet auf dich, mit einem besen in der hand.
und du fragst: "machst du immer noch sauber oder fliegst du nochmal weg?"



coolness:

mitten in der nacht besoffen heimkommen.
deine freundin liegt im bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
du nimmst einen stuhl und setzt dich vor ihr bett.
auf die frage: "was machst du da?"
antwortest du: "wenn das theater gleich los geht, will ich in der ersten reihe sitzen!!!“



vollcool:

mitten in der nacht besoffen heimkommen.
du duftest nach parfum und hast lippenstift am hemd.

du haust deiner freundin eine auf den arsch und sagst:
"komm, du bist die nächste...!"

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?

Blasen - Schlucken - Gurgeln

thmS:

ich kenn den als unterschied zwischen .. lieben .. verehren und vergöttern

schon alle im bett?

noch nen ganz kurzen:

Bück dich Fee! - Wunsch ist Wunsch...

Herr Kellner, was macht die Fliege in meiner Suppe ???

hmmm... Sieht aus wie Rückenschwimmen.

Zwei Männer am Tresen.
Sagt der eine: "Du, mir ist gestern am Frühstückstisch was komisches passiert Ich habe aus ganz unbewusst Wörter vertauscht. Ich wollte zu meiner Frau sagen "Schatz, gibts Du mir mal die Milch?" und habe gesagt "Milch, gibts Du mir mal den Schatz?".


Sagt der andere: "Das kenne ich! Bei mir war was ähnliches: Ich wollte zu meiner Frau sagen "Schatz, gibts Du mir mal die Marmelade?" und habe gesagt: "Du blöde Schlampe hast mein Leben versaut!"

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.



Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Sitzen zwei Scheisshaufen auf ner Mauer und rauchen einen Joint.
Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Hey, darf ich auch mal ziehen?"
Sagen die beiden: "ne, das ist nur was für Harte Jungs!"

Warum braucht man länger um einen Schneemann zu bauen als eine Schneefrau?

=> weil man zusätzlich noch den Kopf aushöhlen muss

Ein Besoffener trinkt mit seiner Frau einen Tee und fragt sie: "Sag mal, hat eine Zitrone zwei Füsse?" Da sagt die Frau: "Nein, wieso?" "Oh, dann habe ich den Kanarienvogel in den Tee ausgedrückt!!"

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI? Is billiger...

was ist gelb-schwarz gestreift ... fliegt durch den wald .. summt .. und spuckt sägespäne .. ????
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biene maja, die pinocchio ein geblasen hat ..

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht
die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich
zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom
Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Spanner stirbt. — Was sagt der andere Spanner?
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"Der ist weg vom Fenster."


Treffen sich zwei Spanner:
"Was hast du heute Abend vor?" — "Weiss nicht, 'mal schauen."


Weiter so Jungs [und Mädels], ich amüsier' mich köstlich hier!

Der Vater kauft seiner Tochter ein Eis und sagt:

"Iss dein Eis auf, bevor es kalt wird!"

was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
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Ein Frosch im Mixer!

Warum trägt eine Blondine eine Autotür mit durch die Wüste?
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Damit sie das Fenster aufmachen kann, wenn's zu heiß wird.

Einem Schotten fällt ein Penny auf die Straße. Er will ihn aufheben, wird jedoch von einem Taxi überfahren. Am nächsten Morgen in der Zeitung:

"...eines natürlichen Todes gestorben"

Ich: »Dann nehmen wir noch einen halben Liter von dem Rosé.«
Kellnerin: »Gerne. Rot oder weiß?«

Warum haben Elefanten rote Augen?
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Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können.

Schon mal einen gesehen?
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Nicht?
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Da könnt ihr mal sehen wie gut die sich verstecken können!

Was schreit der Frosch bevor er in den Mixer springt?
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let´s fetz!


Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
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Ein Frosch der schneller springt als der Mixer mixt.

Der schweigsame Cowboy will heiraten. Er reitet ins Nachbardorf, schaut sich eine hübsche Frau aus, heiratet sie und reitet mit ihr heim.

Unterwegs stolpert das Pferd. Der schweigsame Cowboy sagt "Eins", und sie reiten weiter. Das Pferd stolpert ein zweites Mal, dieses Mal fällt sogar die Braut vom Pferd. Der schweigsame Cowboy hilft ihr wieder hoch, und sagt "Zwei". Man ahnt es schon: Das Pferd stolpert ein drittes Mal. Der Cowboy steigt ab, holt seine Braut vom Pferd und sagt "Drei", zückt seinen Colt und erschießt das Pferd.

Die Frau ist außer sich, "das kannst Du doch nicht machen". Der schweigsame Cowboy schaut sie an und sagt "Eins"...

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin si

Hängt ein Apfel am Baum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der Apfel zur Birne: "Du bist ne Birne, du kannst doch gar nicht fliegen."
"Kann ich doch", sagt die Birne - "ich bin nämlich die Birne Maja!"