Ich hab Heute einen Clown gefrühstückt, desshalb diese Glanzleistung...


Meine Vorlage:

Liebhaber haben es schwer!
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

der hammerhai ist der knaller...
hab den vor jahren entdeckt finde ihn immer noch toll...

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

hammerhai kriegt 12 punkte.

Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich den Hammerhai nicht verstehe.....:-(

Hai-raten

Kommt eine Schnecke mit einem blauen Auge nach Hause. Nach den Gründen gefragt gibt sie an, sie sei durch den Wald gekrochen, als ein Pilz aus dem Boden schoss.

Kommt ein Mann in einen Buchladen und verlangt die neuste Ausgabe des Grundgesetzes.

jogoto

bitter

kommt ein blinder in ein fischgeschäft und ruft:"grüss euch, mädels!"

jogoto: da komm ich jetzt nicht mit.

das grundgesetz wird doch auch ständig wieder mal geändert, oder?

 kekserl


Böse, böse...

fragt nicht warum, aber damals als ich so ca 15-16 war haben wir uns alle über das hier schlappgelacht:

kommt ne frau zum bäcker, fragt der sie: "schwarzbrot oder weissbrot?", antwortet sie: "macht nix, ich bin mit dem fahrrad da"

oder der hier (allerdings aktueller)

kommt ein mann beim schlachter rein und sagt: "ich möchte was von der herben groben bitte", antwortet der schlachter: "die ist heute in der berufsschule"

der eine schwabe zeigt dem anderen sein haus.
das hier ischt d'stub,
das die küch,
....

irgendwann fragt der andre:
ja, und wo ischt denn die sauna?

die? ach die, ist zum einkaufe.

(man verzeihe mir, dass ich kein perfektes schwäbisch kann)

hihihi

drei schnecken aufm schienenstrang

erste: da kommt ein zug (knack)
zweite: wo? (knack)
dritte: da! (knack)

muss man ganz schnell erzählen....

hihihihihi

tüüt

hin und wieder is sogar witz- technisch auf mich verlass

kommt eine frau (oder ein mann, völlig wurscht...) zum bäcker: "guten tag, ich hätte gerne 99 semmeln!" -

"99?! wollen sich dann vielleicht nicht gleich 100 nehmen?" -

"na, wer soll denn die alle essen?!"

kekserl:

lol.


aber eine frage habe ich schon dazu:
könnte anstelle von der frau oder dem mann auch ein kind stehen?

man könnte doch auch das Fritzchen nehmen ....

derSuperuser
Das ist ja der Witz (am Grundgesetz).

Besucht eine Dame eine andere zum Tee. Bewundernd steht sie vor einem Sideboard mit vielen Pokalen.
Meint die Gastgeberin stolz: "Mein Sohn ist erfolgreicher Herrenreiter."
Sagt die andere erstaunt: "Mein Sohn ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie dafür bekommen."

kekserl: ne.
aber man sagt selten: es kommt ein mann in die bäckerei, wenn es ein junge ist.

ich hab auch noch so einen wie chill!

Steht ne Frau vorm Krischbaum und angelt. Kommt ein Polizist und sagt: Entschuldigung, hier darf man nicht Tennis spielen!
Sagt die Frau darauf: Macht nix ich bin eh mit dem Fahrrad da!

Kommt auf die Situation drauf an wann man denn erzählt manchmal kann ich da überhaupt nicht lachen und manchmal brach ich voll ab!

Fragt das Küken den Hahn: "Papi, was ist ein 'Chauvinist'"?
"Keine Ahnung, frag doch die blöden Hühner."

jogoto

kenn ich noch in einer variation:

"papa, papa, was is ein transvestit?!" - "keine ahnung, frag den mutter...."

Kekserl
AUA, das tut aber wirklich weh!

Sprachlich weniger gefährlich ist folgende Variante:

..."Keine Ahnung, frag Mama, der weiß das."

Ein Schwabe rettet am Wegesrand eine Gute Fee, die ihm daraufhin zwei Wünsche freistellt. Nach längerer Diskussion, warum es nicht die üblichen Drei sind meint der Schwabe: "Ha, so a Fläschle Bier deswo nia leer wird, des würd ma scho gfalla."
Kaum gewünscht hielt er eine Flasche Bier in der Hand und leerte sie auch gleich, durstig wie er war, zur Hälfte. Nachdem er die Flasche abgesetzt hatte, füllte sie sich sofort wieder und wurde auch nach weiteren gierigen Zügen nicht leerer. Der Schwabe lies sich Zeit zum trinken und die Gute Fee trippelte schon ungeduldig neben ihm. "Könnten wir jetzt mal langsam zum zweiten Wunsch kommen? Ich hab`s eilig."
Strahlt der Schwabe: "No so a Fläschle ..."

Hab gerade meinen Steuerbescheid für 2005 aus dem Briefkasten genommen. Zuerst dachte ich, nicht ungewöhnliches, da ich mit einer Nachzahlung für 2005 schon gerechnet hatte. Hinten dran klemmte allerdings ein Bescheid über eine
"nachträgliche Vorauszahlung"
für 2006.
Finanzbeamte überwinden also nicht nur die Zeit, sie haben auch Sinn für Humor.

Ein kleines Bauteufelchen will ein großer Teufel werden. Es fragt den Teufel was es dazu tun müsse. Darauf der Teufel: "Nimm Deine Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaue irgendetwas." Gesagt getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas klauen". Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst Du denn klauen, hier gibt es doch nur Sand". Entäuscht kommt das Teufelchen wieder beim Teufel an und gesteht, dass es nichts geklaut hat. Der Teufel gibt Ihm noch eine Chance. Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und . . . wer hat mein Schäufelchen . . ."

Simon Reuteler

also beginnen jetzt die polenwitze- ich such jetzt mal ein paar schweitzer witze und werde einfach alle hier posten:-P

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er ganz sicher tot ist."
Stille, dann ein Schuss. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

Press any key to continue - or any other key to abort.

Moses kommt vom Berg herunter, um den Wartenden die Gebote Gottes zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte, Ehebruch ist immer noch dabei!"

Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um einen Platz.
Der Wirt: "Es ist kein Zimmer mehr frei."
Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Der Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ja glaubst Du ich vielleicht?"

Der Löwe kratzt die Kurve...(*hahaha*)

Windows 98 zur Kuhflade:
Ich bin das Betriebssystem.
Kuhflade zu Windows:
Und ich bin eine Sachertorte.

Zwar kein direkter Witz aber ich fands Urkomisch:

[b]Die ultimative Scheißeliste[b/]

[b]Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

[b]Die Teflonscheiße:[b/]
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

[b]Die Gummischeiße:[b/]
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

[b]Die Spätzünderscheiße:[b/]
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

[b]Die Schlangenscheiße:[b/]
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

[b]Die Korkenscheiße:[b/]
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

[b]Die Wunschscheiße:[b/]
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.

[b]Feuchte-Backen-Scheiße:[b/]
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

[b]Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:[b/]
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

[b]King Kong- oder Kommodenscheiße:[b/]
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

[b]Die Gehirnblutungsscheiße:[b/]
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

[b]Die Bierscheiße:[b/]
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.

[b]Die Explosionsscheiße:[b/]
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

ups da ist wohl in der formatierung was schief gelaufen

wundervoll

Geschichten, die das Leben scheisst...

A store that sells husbands has just opened in New
York, where a woman may go to choose a husband.
Among the instructions at the entrance is a
description of how the store operates and that a
woman may visit the store ONLY ONCE!

There are six floors and the attributes of the men
increase as the shopper ascends the flights. There
is, however, a catch - you may choose any man from a
particular floor, or you may choose to go up a floor,
but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.

On the first floor the sign on the door says:
Floor 1 - These men have jobs.

The second floor sign says:
Floor 2 - These men have jobs and love kids.

The third floor sign says:
Floor 3 - These men have jobs, love kids and are extremely
good looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign says:

Floor 4 - These men have jobs, love kids, are extremely
good looking and help with the housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"
However, she goes to the fifth floor and the sign says:

Floor 5 - These men have jobs, love kids, are extremely
good looking, help with the housework and are very romantic.

She is very tempted to stay, but decides instead to go to the
sixth and final floor.

When she gets there she sees a sign which says:

Floor 6 - You are visitor 4,363,012 to this floor. There are
no men on this floor. This floor exists solely as proof that
women are impossible to please.
Thank you for shopping at the Husband Store.


(w00t)(w00t)

kefek

Wie wahr...

Ein Wanderer kommt über eine Einsame Straße, als er ein Straßenschild bemerkt auf dem Steht: 'Kloster der Heiligen Brigitte, Haus der Prostitution, 2 Kilometer'...

der Wanderer denkt sich, das es wohl ein scherz sei...ein Kilometer weiter sieht der das gelcieh schild nur dass da jetzt 1 Km statt 2 steht...
Er hält es immernoch für einen witz

100 Meter vorm Kloster fällt ihm folgendes Schild auf:
'Konvent und Bordell nächste Kreuzung Rechts'

da denkt er sich "warum nicht?" und biegt rechts ab...
er geht die Stufen zur Klostertür hoch und klopft...

Eine Nonne macht auf und sagt: "was kann ich für dich tun mein Sohn?"
der Wanderer sagt: " ich ahbe die Schilder gesehn, Schwester"
Sie daraufhin: "Sehr schön mein Sohn! Floge mir bitte..."
sie führt ihn durch eine Menge dunkler Gänge, bis die Nonne an einer Tür anhält und auf einen Behälter weist, und sagt:
"lege da bitte ein dein Geld rein..."
der Wanderer leert sein Portmonait, und tritt durch die Tür...

er findet sich vor dem Kloster wieder, vor ihm ein Schild:
'Betrachte dich als gründlich gefickt'

war mein witz denn sooo öde?

iBruno
Na ja, fand ihn nicht besonders.

Ein Paketbote steht mit seiner Lieferung vor 'nem Einfamilienhaus und betätigt die Klingel - nichts tut sich. Erneut drückt er die Klingel, da er nicht noch mal mit dem Paket in diesen Teil der Stadt begeben möchte. Doch die Tür bleibt weiterhin verschlossen.

Mit dem Paket unter'm Arm geht er um das Haus herum, schaut durch die Fenster ins Haus. Einen Augenblick später öffnet ihm der Empfänger im Badematel und entschuldigt sich mit den Worten:

"Ich habe gerade noch ein Nickerchen gemacht".

Darauf der Paketbot: "Ich hab's durch's Nenster gesehen".

Der Klassiker war ja noch nicht mal hier: Rollt ne Kugel ums Eck und fällt um!

...und weiter? Oder war's das?

Klaus Major
Ne - das is halt ein Spar-Witz

Richtig!

Laufen 2 Mäuse durch den Tunnel - dann hat die andere auch ein Eis.

der is geil!

Eine Ameise läuft über eine Kuhweide. Kuhweiden sind für eine Ameise ja der reinste Dschungel. Unübersichtlich und wirr. Die Ameise also vollauf beschäftigt überhaupt geradeaus zu gehen. Dabei übersieht sie eine Kuh und marschiert hinten an ihr durch. Diese lässt just in diesem Augenblick einen Kuhfladen fallen. Von der Ameise ist nichts mehr zu sehen. Nach fünf Minuten noch immer nichts. Zehn Minuten vergehen, nichts! Nach eine Viertelstunde schafft sie es endlich, sie kommt an die frische Luft, blinzelt und sagt: Gemeinheit! Voll ins Auge!